Poca cosa

Hoy es poca cosa, sigo estando un poco de bajón, cansado de todo y hasta la polla de lo que me rodea, porque uno después de 17 años pensando y haciendo lo mismo a una persona como yo que solo quiere cambios es como si te metieran en un cajón y no lo abrieran nunca, es una agonía que crece y crece, con cada vez mas ansias de salir a vivir una vida totalmente diferente y sin baches durante la misma, pero todo es casi imposible por mas que lo intente lo único que consigo es abrir una simple rendija en ese cajón casi tapiado y tengo miedo de que un día explote ese cajón y salga lo peor de mi y todo sea a un peor de lo que a sido hasta ahora, que sea aun mas dolor y sufrimiento para mi pobre y triste alma ya bastante torturada, o lo abro ahora o nunca.

Esto es lo que pasa hoy por mis mártires pensamientos que solo son perturbaciones mentales y poco mas, lo que no se si será todo de la edad o será porque mi vida es de verdad una tortura, espero que solo sea de la edad y que conforme valla madurando sea cada vez mas capaz de soportar estas cosas que ahora parecen verdaderas torturas de la vida y las vea como un simple grumo que pueda batir sin esfuerzo (mis comparaciones son verdaderamente extrañas espero que os gusten por a lo largo de entradas y entradas pondré miles de ellas) y vivir una vida feliz y agradable después de esta mierda de transición.

Pero me acabo de dar cuenta que todo viene desde pequeño, era un niño un poco cerrado a la gente, vergonzoso y algo solitario además la gente me apartaba sin remordimientos además de que alardeaban de ir de guais y ser los mejores por el simple hecho de haberse metido con un niño de su misma edad sin haberle dicho nada ofendido antes, queráis o no habréis pensado, "eso es cosa de la edad" y yo diré "los cojones treinta y tres" después de mucho pensarlo o yo era el único niño decente desde pequeño o los demás unos desgraciados desde entonces y el resto de sus vidas, porque por muy diferente que fuese a los demás era como ellos pensaba las mismas cosas, hacia las mismas chorradas... pero eso no quitaba que apreciase a la gente por como era por dentro que como por fuera o por sus habilidades, eso también me a obligado a muchas chorradas casi sin sentido como apuntarme a baloncesto, aprender a tocar el bajo, la guitarra y todo eso solo por "fama" o "reconocimiento" la verdad es que no se como e podido llegar a caer tan bajo pero dentro de eso algo bueno si que a tenido como cuando aprendí a tocar el bajo e conocido a gente que no sabia que podía existir, personas maravillosas y buenas con las que se puede mantener una conversación inteligente y entremedias decir burradas y reírte como un poseso...

Bueno pues después de esta descarga de pensamientos creo que por hoy e evacuado la mente y ahora estoy algo mas calmado porque queráis o no lo único que llevo haciendo con las personas (no tan importantes para mi como las que e descrito antes) es fingir amistad puede ser que de verdad les tenga algo de aprecio porque soy una persona bastante tolerante o puede que no... Ahora podéis pensar lo que queráis, intentar entender todo lo que acabo de escribir o simplemente pensar "que maravillosa entrada a hecho hoy Nieva" y sentiros buena gente por pensar así y seguir en vuestra burbuja de auto afecto y compasión.

Aquí os dejo una imagen que vi ayer en Buenafuente que me pareció muy interesante, espero que a vosotros también.

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Nieva